Ahogy végre előkerülnek a napszemüvegek, a kabátok vékonyabbra cserélődnek, és a gyerekek századszorra is pocsolyába ugranak, egyvalami biztos: az anyukák is átváltanak tavaszi üzemmódba!
De vajon te melyik tavaszi anyatípusba tartozol? 🤔 Vagy… netán mindegyikből van benned egy kicsi? 😆 Olvasd el a listát, ismerj magadra, és ne felejtsd el megosztani a barátnőiddel, hogy ők is nevethessenek egy jót!
1. A „Virágültetős Anya” 🌱
🔹 Már februárban elkezdte az ablakpárkányon a palántanevelést, és pontosan tudja, mikor kell kitenni a paradicsomot.
🔹 A gyerek már óvodás korára felismeri a bazsalikom, rozmaring és citromfű illatát.
🔹 Ha meglát egy elhanyagolt kis zöldterületet, titokban elültet egy tulipánhagymát.
🔹 Nem érti, miért lenne jobb program a játszótér, amikor lehetne gyomlálni is! 😆
🔹 A gyerek játszótere? Egy mini üvegház.
Jelszava: „Ne taposs a virágokon, kisfiam, beszélgess velük!”
2. A „Játszótérbajnok Anya” 🏆
🔹 Nála van az összes játszótéri anyuka telefonszáma – és mindenki köszönti őt, amikor megérkezik.
🔹 Pontosan tudja, melyik hinta nyikorog, melyik csúszda forrósodik fel elsőnek, és hol van a játszótér „titkos árnyékos padja”.
🔹 A gyerek valószínűleg másfél évesen már leugrott a mászókáról, mert az anyja bízik benne, hogy „ügyesen esik”.
🔹 Ha valaki kiönt egy üveg vizet a homokozóba? Ő az első, aki előkap egy váltás ruhát.
🔹 Az otthonában több kavics és falevél található, mint egy átlagos botanikus kertben.
Jelszava: „Ne gyere ide sírni, ha nem folyik a vér, kisfiam!”
3. A „Tavaszi Fotóművész Anya” 📸
🔹 Már februárban kikeresi a tökéletes virágmezőt, hogy ott készítse el A KÉPET a gyerekről.
🔹 Tudja, hogy a legjobb szakállas ibolyamezők és nárciszos parkok merre vannak.
🔹 A gyerek már reflexből pózol, ha anyja kezében meglátja a telefont.
🔹 A tökéletes tavaszi kép érdekében tízszer is ráveszi a gyereket, hogy szaladjon a virágok között.
🔹 Az instája úgy néz ki, mint egy tavaszi divatmagazin.
Jelszava: „Várj, csak még egy képet, ígérem, ez lesz az utolsó!”
4. A „Tavaszi Méregtelenítős Anya” 🥒
🔹 Tavasszal csak smoothiet és salátát eszik, mert itt az idő „megtisztítani a szervezetet” (és persze visszaszerezni a karácsonykor elvesztett derekát).
🔹 A család egyik fele beletörődik, a másik titokban pizzát rendel.
🔹 Minden tavaszi étel „detox” jelzőt kap: detox leves, detox tea, detox turmix, detox müzli.
🔹 A gyerek a reggeli zöld turmixot Shrek-italnak hívja, és vagy szereti, vagy mély depresszióba esik tőle.
🔹 A férj már előre fél az „egészséges húsvéti menütől” – tojás és sonka helyett quinoa és avokádó?! 😱
Jelszava: „Mostantól csak egészségesen! Majd nyáron eszünk fagyit!”
5. A „Fesztiválrajongó Anya” 🎪
🔹 Márciusban listát készít az összes tavaszi programról, és MINDENHOVÁ EL AKAR MENNI.
🔹 Nem érti, miért kellene egy szombatot otthon tölteni, amikor öt különböző családi rendezvény van a városban!
🔹 A férje próbálja lebeszélni egy ötórás kézműves foglalkozásról – kevés sikerrel.
🔹 Mindig magánál hord egy „kis pokrócot” és „házi sütit”, mert sose lehet tudni!
🔹 Az egész család a húsvéti kézműves vásáron végzi, ahol végül sokkal több mézeskalácsot vesznek, mint kellene.
Jelszava: „Csak még egy fesztiválra menjünk el, ígérem, utána pihenünk!”
6. A „Tavaszi Ruhaforgató Anya” 👗
🔹 Az első melegebb napon előkerülnek a kislány virágos ruhái és a kisfiú lenvászon nadrágjai – akkor is, ha még 12 fok van.
🔹 A férje minden reggel így kérdez: „Biztos, hogy nem fázik?” – amire határozott nem a válasz.
🔹 A gyerekek májusig mínuszban járnak oviba, de a képeken legalább tavaszinak tűnik a hangulat.
🔹 Ő az, aki mindig szuper csini tavaszi kabátban megy a játszótérre – és minden ruhája földes lesz 10 percen belül.
Jelszava: „Igenis itt a tavasz! A hőmérő meg nem érdekel.”
Te melyik vagy? 🤔😆
Vagy esetleg mindegyik egy kicsit? 😜 Oszd meg a barátnőiddel is, és nézzétek meg, ki melyik tavaszi anyatípusba tartozik!
Na, te melyik vagy? Írd meg kommentben! 😄🌸
Hagyj üzenetet